Оппозиционный политик Михаил Касьянов подготовил список из журналистов российских телеканалов, против которых, по его мнению, нужно ввести американские санкции. В четверг Касьянов передаст список Конгрессу США

http://top.rbc.ru/politics/...06859a7947296c7f7d96

--
Я даже комментировать это не могу. Что это за пиздец?

Отава Ё собирает деньги на запись концерта.
http://planeta.ru/campaigns/otava-film

Прекрасное "нинужно" https://github.com/nvbn/thefuck

https://smoliarm.livejournal.com/158791.html
Ну а что там за гагары, стонут что в предверьи бури? Это пятая колонна и нахлебники Госдепа всё пытаются России помешать вставать с коленей, поднимая шум повсюду про права каких-то зечек, что заслуживают смерти за попранье скреп духовных дерзким танцем возде храма, про какие-то распилы, про коррупцию и взятки, коих не было и нету, потому что есть духовность. Предъявляют документы, только это все фальшивки (говорю вам как ведущий самой честной передачи), долбят ямы на дорогах и обваливают рубль. Кое-кто из них однажды с зажигалкой был замечен возле финского залива, а прошел буквально месяц - и пожары в Забайкалье! Совпаденье? Не уверен.

«Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!»

отсюда: https://nervnoe-serdce.livejournal.com/16266.html

Объявляем весенний призыв в гильдию Point.im открытым!

Как же достали все эти худеющие к лету барышни! Я имею в виду всё вот это безобразие на тему как похудеть за месяц на минус четыре размера, что есть и пить, чтобы сиськи выше, попа круглее, а живот на уровне позвоночника. Да я не против диет и спорта. Но почему это обсуждается в "горячем" режиме ровно за два месяца до отпускного сезона..."Ах, я так вчера позанималась, что ляжки гудят!" Или вот, "я заменила мясо на авокадо, и теперь моими коленками кожно резать бумагу". Они это серьезно? А ведь есть и особый уровень таких разговоров, в присутствии мужиков . Сказать какую-нибудь подобную гадость - это не "бабский трёп". Это такой флирт. После полагается тяжело вздохнуть и томно закатить глазки: "Чего не сделаешь ради подготовки к сезону". Видимо, после этого, самец должен проникнуться тяжелой женской долей и отнести худеющую прямиком в крепкий брак, понаставив в нужном документе так украшающие принцессу синяки. Ну или хотя бы сдохнет от восхищения.

"Простите, а к лету надо как-то особенно готовиться?" - спросила я у одной такой. "А как же иначе ты найдёшь себе достойную любовь?", ответила она непонимающе. Ну да, ясно дело, сначала мы готовимся всю весну к лету: считаем каждую каллорию, зарабатывая неврастению; дохнем на гименастическом коврике, убивая с непривычки суставы и сводя судорогой нетренерованные мышцы; глотаем всякую дрянь из волшебных баночек, обещающих 100% похудение, сбивая с толку иммунку и эндокринку. Именно для того, чтобы осчастливить какого-нибудь идиота, которому жизненно необходима истеричка с комплексами, не способная ни пол без приступа радикулита помыть, ни здорового детёныша родить.

Думаете, на этом такие барышни останавливаются? Нет же! Потом они пополнят армию психичек, влезших в многоденежные кредиты на отпуск и шмотки, жаждущих две недели жары загореть до состояния куры гриль где-нибудь в гостеприимном Геленджике или малобюджетной высококультурной Турции. Ведь там же встретится тот самый единственный прынц. А что, собственно, такого? Ничего, в общем. Правда, от такого эликсира счастья потом очень дорогое похмелье. Оно обычно приходит осенью, встреченной в КВД, кабинете психолога или на кухне понимающей подружки за водкой и разговорами за "меня никто не любит, столько сил, денег нет, и что же этим сволочам надо".

Потом декабрьская хандра, январская обжираловка, февральская прократинация. И новая подготовка к грядущему "сезону". Замкнутый круг.

А у нас дождь, апрель, вкусный чай. И у нас новый рецепт. Очень не здоровый, ни разу не диетический. Но отзывы многообещающие. Ребёнок в комнате хихикает. Муж пылесосом многозначительно гудит. Язвой обзывает. А юбку и по своему размеру скроить можно.

https://joindiaspora.com/posts/5947415
«Женские особи шимпанзе изготавливают и носят с собой копья Достаточно сенсационно, чтобы не поверить, но это перепечатка с Discovery. http://news.discovery.com/a...ng-spears-150414.htm Судя по статье, не только женские особи, хотя на это сделан упор. Эти шимпанзе охотятся при помощи копий на более мелких ночных обезьян галаго, которые днем спят в дуплах. Также они нередко затачивают копья. Что не характерно для шимпанзе, в этой группе более крупные самцы не отбирают добычу у детенышей и у самок, которые носят копья.»

Сажин — жопа. Убрал самую охуенную статистику! Какаха!

"Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг!"

http://batenka.ru/wtf/
«...Одноногий сирота по имени Руби в 1895-м угоняет трамвай в Олбани и целый час удирает от полиции. Император Вильгем II во время военных маневров показывает фокусы с картами. В Москве 1906-го года слабость и неразвитость исцеляют электрическим поясом. В Европе популярны кабаки с танцующими от ударов тока трупами. На юго-западе Франции начала 1900-х младенцев лечат по технологии «Martelage» — три раза подряд во время новолуния кладут ребенка на наковальню и бьют по ней молотком. Нет никакой дороги на всей скорости прямиком в ад. Это не земля вдруг разверзлась под ногами — здесь всегда все было только так. Теодор Глаголев проповедовал простую мысль: человечеству нет никакого смысла бояться Апокалипсиса, поскольку он давным-давно настал, просто никто не обратил внимания. «Батенька, да Вы трансформер» унаследовал от Теодора его миссию. Ведь если мы живем в Пост-Апокалипсисе, значит все, что мы видим вокруг, все что читаем в новостях, все, что слышим от знакомых и узнаем из социальных сетей, все, что кажется нам диким, дурацким, идиотским, возмутительным и невероятным — все наконец-то становится понятным и совершенно очевидным...»

http://scinquisitor.livejournal.com/63466.html

Взрослый - это человек, понимающий и чувствующий, когда уместно быть ребёнком. Человек, разучившийся входить в такое состояние или контролировать своего внутреннего ребёнка, называется старым. К несчастью, очень многие успевают состариться раньше, чем повзрослеть.

Очень клёвый текст про социальное расслоение в РФ
http://ivanov-petrov.livejournal.com/1936931.html

http://ru-antireligion.livejournal.com/955000.html

«...Эту историю рассказывают по-разному, а я ее слышала так. Невдалеке от одной школы стояла бронзовая копия античной скульптуры – Аполлон и Артемида. Лет 20 они стояли спокойно, никто на них особого внимания не обращал. Потом в школе появился директор, очень озабоченный моралью и приличиями. Он начал писать письма в инстанции о том, какая непристойность демонстрируется подрастающему поколению в виде причинных мест античных статуй. В инстанциях обратили внимание, пошел бюрократический процесс. Через некоторое время приехали рабочие с четырьмя новенькими бронзовыми изделиями, изображающими то ли фиговые листочки, то ли детали модных купальников. Так фаллос Аполлона оказался прикрыт сверкающим бронзовым щитком, а Артемида оделась в такое же сверкающее бикини. Если на обнаженных античных богов школьники внимания не обращали, то получившаяся эротическая инсталляция вызвала у них живой интерес. Живые и непосредственные обсуждения в среде школьников дошли сначала до родителей, а от них – до деятелей искусства. Те, в свою очередь, написали в инстанции, жалуясь на факт вандализма в отношении копий памятников античной скульптуры. Снова закрутилась бюрократическая машина. Снова приехали рабочие, автогеном срезали с богов бронзовые купальники и тщательно заполировали поврежденные места. Теперь признаки пола у скульптур сверкали на солнце, как гелиографы. Это вызвало у школьников всплеск энтузиазма. Детский фольклор пополнился очень специфическими и по-своему красочными описаниями достоинств Аполлона и Артемиды. Несчастный директор – моралист стал все чаще обнаруживать любительские изображения полюбившихся мест скульптур на партах, на стенах туалетов и на фасаде школы. Неизвестные авторы снабжали свои творения поясняющими надписями – краткими, емкими, но увы, не очень пристойными. Последовала новая длительная переписка с инстанциями и, по прошествии некоторого времени, скульптуры от школы убрали. А вот любительская грубо-эротическая графика так и продолжала воспроизводиться все новыми поколениями школьников.

Эта байка отлично показывает историю европейских представлений об эротике и приличиях за последние 2500 лет. В начале – почти 1000 лет античности, когда эротика и секс никак специально не выделялись из круга человеческих занятий и интересов.
Например, Геродот в своей «Истории», описывая обычаи Египта, сообщает между делом: «В остальном египтяне справляют праздник в честь Диониса почти совершенно так же, как и в Элладе (за исключением хоров). Только вместо фаллосов они придумали носить другой символ - куклы-статуэтки в локоть величиной, приводимые в движение с помощью шнурков. Эти куклы с опускающимся и поднимающимся членом женщины носят по селениям, причем этот член почти такой же величины, как и все тело куклы. Впереди шествует флейтист, а за ним следуют женщины, воспевая Диониса. А почему член куклы так велик и отчего это единственно подвижная часть тела куклы, об этом существует священное сказание». Для Геродота в этом обычае ничего особенного не было. Ну, носят. Ну, фаллос. Ну, большой. На других праздниках в честь других богов носят руку. Или голову. Какая, казалось бы, разница?..»

Предположим, что мы с вами на острове, где встречаем местных рыбаков и дачников-горожан. Мы хотим узнать, какая будет погода; спрашиваем об этом рыбака и двух дачников, про которых знаем, что все они слышали прогноз по радио. Рыбак, имеющий большой опыт и постоянно заинтересованный в погоде, задумается, если еще не составил себе мнения до разговора с нами. Зная, что направление ветра, температура, влажность и т. д. являются исходными данными для предсказания погоды, он взвесит относительное значение различных факторов и придет к более или менее определенному заключению. Вероятно, он вспомнит и прогноз, переданный по радио, и приведет его в подтверждение своего мнения (или скажет, что вот то-то и то-то не сходится); в случае расхождения он будет особенно осторожен в оценке собственных соображений. Но во всяком случае, он скажет нам свое мнение, результат своего размышления, а это — единственное, что важно для нашего анализа.
Первый из спрошенных нами горожан — человек, который в погоде не разбирается и знает об этом; ему это не нужно. Он отвечает: "Знаете, я в этом ничего не понимаю. Все, что могу вам сказать, — прогноз был вот такой". Другой дачник — это человек совсем другого плана. Он из тех людей, кто чувствует себя обязанным уметь ответить на любой вопрос; он полагает, что прекрасно разбирается в погоде, хотя на деле это далеко от истины. Немного подумав, он сообщает нам "свое" мнение, в точности совпадающее с прогнозом. Мы спрашиваем, почему он так думает, и он отвечает, что пришел к такому заключению, исходя из направления ветра, температуры и т. д.
Поведение этого человека внешне не отличается от поведения рыбака, но, если разобраться, становится очевидно, что он просто усвоил прогноз. Однако он ощущает потребность иметь собственное мнение и поэтому забывает, что просто-напросто повторяет чье-то авторитетное утверждение; он верит, что пришел к определенному выводу на основании собственных размышлений, на самом же деле он просто усвоил мнение авторитета, сам того не заметив. Ему кажется, что у него были основания прийти к этому мнению, и он нам эти основания излагает; но, если проверить, окажется, что он вообще не смог бы сделать из них никакого вывода. Очень может быть, что он предскажет погоду правильно, а рыбак ошибется, но это дела не меняет: правильное мнение такого горожанина не является собственным, а ошибочное мнение рыбака собственное.
То же самое можно наблюдать, изучая мнения людей по любому вопросу, например в области политики. Спросите рядового читателя газеты, что он думает о такой-то политической проблеме, и он вам выдаст как "собственное" мнение более или менее точный пересказ прочитанного;