Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f :)

Кто-то может пояснить, где лопата?

Песнь о страннице Slavya, что почитает бога Th3w4tch3r. Владеет она талантом странным, «дегустация крови» называющимся. А помогает ей в подвигах верный мозговой слизень Багет «Пугающий». Часто её увидеть можно среди пьяниц и забияк из клана «Point.im». В Някинске её каждая собака знает. Вот и сказу конец, а кто слушал — молодец.

https://soundcloud.com/rush...dak-ofizzera-gnomiki

Россиян, уклоняющихся от трудоустройства свыше шести месяцев при наличии подходящей работы, предлагается наказывать исправительными работами сроком до одного года. Законодательное собрание Санкт-Петербурга подготовило пакет поправок в федеральные законы, которые в ближайшее время будут внесены в Госдуму РФ (есть в распоряжении «Известий»). Для установления уголовной ответственности предлагается прописать в Конституции РФ, что труд – это не только право, но и обязанность каждого гражданина. Не будут считаться тунеядцами граждане до 18 лет, инвалиды, родители детей-инвалидов, женщины с детьми в возрасте до 14 лет и ряд других категория граждан. В комитете Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов отметили, что инициатива основана на идее увеличить налоговые доходы государства, и обязательно будет рассмотрена на заседании комитета.

http://kungurov.livejournal.com/113882.html
«... Главная задача информационных орудий всех калибров – осуществлять анестезию (обезболивание). Общество должно существовать в состоянии полной отключки мозга. Даже смертельно больной человек, если его непрерывно колоть морфином, будет пребывать в эйфории, чередующейся со сладкой дремой. Вот и российский обыватель – это типичный информационный наркоман с полностью разрушенным мышлением, неспособный адекватно оценивать действительность.

Конкретный пример: рейтинг Путина по последним замерам достиг отметки 88%. И этот всплеск «народной любви» происходит на фоне беспрецедентного расцвета коррупции, экономического спада, роста безработицы, обвального падения уровня жизни и бюджетного кризиса, обесценивания рубля, внешнеполитической изоляции РФ, фатального провала внешней политики России в ближнем зарубежье (впрочем там тоже никакой политики не было), особенно на Украине и в Белоруссии. Последняя стремительно дрейфует в сторону ЕС, точно так же как Казахстан давно уже впал в зависимость от Пекина.

Поэтому никаких объективных причин для роста популярности царя в России нет, и столь высокий рейтинг Путина (я не ставлю его под сомнение) вызван исключительно одним – просто-таки ударной дозой информационной анестезии, вводимой массам через зомбоящик (другие каналы не столь важны). Так что если утрировать, единственная внятная задача, поставленная перед пропагандистской махиной – сделать так, чтобы Путин мог править пожизненно...»

А есть ведроидоклиент, умеющий в кастомный прокси?

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хни? Ну такой... ну, ты знаешь.
— Какой хни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
— Дарагой, у нас много всякой хни. А тебе какая нужна?
— Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
— У меня брал хню?! Извини, дарагой, я хней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
— А ты ее на вес брал?
— Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
— Я что, муд@к? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
— Ну, значит, нету.
— Да как нету, если я в прошлый раз брал!
— Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
— Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
— Слушай, Таня, тут человек про какую-то хню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
— Кто? Этот? Да он всегда какую-то хню спрашивает, збал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
— Послушай, м%дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта хня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

«Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам»

Гоняю Яндекс-браузер со включенным фейкоаккаунтом - внезапно нравится. Идеальная вещь для потреблядства.

УЖАСНАЯ ПРАВДА О ГМО.

ГМО, они же генно модифицированнанные организмы - это, в широком смысле слова, любые организмы, геном которых подвергся модификации. Сиречь изменению. Любым путем, то есть, вообще любым. Например, в организм целенаправленно ввели мутаген. Или организм нецеленаправленно и вполне самостоятельно мутагенов нажрался. Или вообще произошла спонтанная мутация или серия таких мутаций.
Но в контексте нынешней ГМО истерии как-то сложилось называть "ГМО" именно продукты генной инженерии, т.е. целенаправленно модифицированные введением кусков чужеродного ДНК. Значит, так и оставим.
Вообще, помимо "злонамеренного" введения чужих ДНК существует дохреналион способов, которым это ДНК может оказаться в организме. Например, вирус приносит свои ДНК (или РНК, тут уж чем богат, как говориться) и встраивает их в клетку хозяина. Ну, не умеют вирусы никак по-другому размножаться. А ведь им тоже хочется каким-то образом продолжить род, оставить след и пр.
Так что, всех, у кого хоть раз была "простуда" на губах можно смело поздравлять со вступлением в стройные ряды ГМО.
Естественно, как любой природный процесс, процесс попадания в человека кусков вируса имеет 2 стороны.
Ну, во-первых, адаптивный иммунитет, которым природа наградила только и исключительно позвоночных животных, построен целиком на захапаной (предположительно) между Оровиком и Силуром, вирусной ДНК.
То есть, у любого здорового организма с нормально работающей иммунной системой, эта самая система как раз и функционирует за счет того, что организм является ГМО.
С другой стороны, гепрес на губах, конечно, фууу. На других местах, согласно разведданным, еще хуже.

Мануал. Как собрать ГМО в домашних условиях.
В принципе, ниче экстремально сложного тут нет.
Если мы собираем организм в первый раз, нам понадобиться кто-то с крупными и красивыми яйцами (гусары, молчать!). Хорошо подойдет, например, лягушка. Или рыбка. Можно мушку, но тут уже хзхз.
А дальше стоит определиться с технологией, которую мы будем использовать.
Довольно долгое время для создания ГМО использовали простую, как сапог, методику.
1. Берем яйцеклетку и сперматозоид.
2. Берем кусок цепочки ДНК.
2. Кладем яйцеклетку и сперматозоид в чашку петри, где и происходит оплодотворение. А вот тут важно поймать момент.
Яйцеклетка приносит в зародыш материнские хромосомы, находящиеся внутри материнского протонуклеуса. Сперматозоид, соответственно, отцовские и расположены они в отцовском протонуклиусе.
В тот момент, когда сперматозоид уже внедрил свой протонуклеус, но слияния ядер еще не произошло, нужно быстро-быстро ввести заране приготовленную ДНК прямо в отцовский протонуклеус.
В отцовский - это не потому, что бабы-суки над мужиками даже на этом уровне надругаться решили. И не потому, что мужики-козлы, лишь бы чего-нибудь во что-нибудь женское ввести. Просто материнский протонуклеус лежит довольно глубоко под слоем цитоплазмы. И если там иголкой ковырять, можно очень сильно повредить яйцо.
3. Если яйцо перенесло такое издевательство и продолжило развиваться, то происходит примерно следующее - ДНК - это молекула, которой глубоко по-барабану, куда и как цепляться. Вообще по-барабану. В принципе. Поэтому, ДНК внедряется в первое приглянувшееся место и происходит развитие зародыша.
4. ПРОФИТ!
Сейчас, конечно, такую методику используют редко. Все-таки нецеленаправенное внедрение ДНК приводит к очень забавным и порой совершенно загадочным результатам.
Почему? Расскажу в другой раз.
Современные методы генной инженерии работают несколько иначе.
Если мы все-таки решили их применить, нам, кроме яиц, сперматозоидов, и собственно ДНК понадобится еще как минимум плазмид (кусок ДНК, свернутый колечком. Да, для особо придирчивых, я в курсе, что не обязательно колечком), выковырянный из бактерии, ну или кусок вируса и стволовые клетки.
Самый простой способ достать немного стволовы клеток - это пойти и купить их.
Для особ, знающих толк в извращениях и лиц, чти вкусы специфичны, в другой раз напишу, как создать бессметную культуру стволовых клеток дома на коленке.
Итак:
1. Берем яйцеклетку и сперматозоид.
2. Кладем яйцеклетку и сперматозоид в чашку петри и ставим в теплое место развиваться.
3. Пока зигота мирно развивается, переходим к собственно модификации. Для этого нам понадобится плазмид и штука под названием "вектор". Вектор - это, собссна, нужная нам ДНК, которая снабжена по краям от нужных нам генов, специальными штуками, которые распознают куски последовательности нуклеиновых кислот внутри ядра, аккуратно обкусывают его и встают на его место. Межу кусками, которые будут искать и обкусывать ДНК будущего хозяина вставляем нужные нам гены.
Таким образом, вектор будет сам представлять собой нужный ген с системой примерно как в самораспаковывающимся архиве — сам найдет место, куда нам нужно его вставить (для этого нужны последовательности, копирующие участки ДНК будущего хозяина возле «откусывающей» системы), сам сравнит и сам займет нужное мето в цепочке. Собирают такие вещи обычно биохимики. Мы можем, например, вырастить такие штуки внутри плазмида, если вдруг векторов есть мало, а надо много. Просто берем готовую матрицу, она откусывает все, что надо, заменяет, по мере размножения бактерий самокопируется, а нам остается только доставать вектор по мере необходимости.
4. Аккуратно добавляем в нашу культуру стволовых клеток получившийся вектор. В принципе, тут уже надо смотреть, что за вектор там был. Если из вируса - скорее всего, он сможет внедриться сам, если из бактерии - ласково загоняем его внутрь электрофорезом.
5. А тут опять можно пойти двумя путями.
5.1. Более-менее классический способ, особо популярный у дрозофилловодов: выращиваем полученного зародыша до состояния бластулы.
Бластула - это когда зародыш похож на "капитошку" - шарик с клетками по краям и жидкостью внутри. Вводим иголкой модифицированные стволовые клетки прямо внутрь полости. Ждем.
5.2. Способ, который изобрели и пользуют в моем универе, преимущественно на мышах.
Зародыш берется в чуть более молодом возрасте. На стадии морулы. Морула больше всего похожа на неокуб. Это такая игрушка из магнитных шариков, которые сцепляются друг с другом.
В морулу электрофорезом вгоняем заранее приготовленные модифицированные стволовые клетки.
При этом способе шансы, что все зародыши не передохнут на стадии внедрения, намного выше. Отсутствует инъекция, ничего не повреждено, все счастливы.
6. Поскольку в обоих случаях мы брали зародыш на той стадии, когда клеткам в принципе фиолетово, во что именно развиться, в итоге мы получаем химеру.
Химера - это организм, состоящий из клеток 2х (3х и более) организмов с разным ДНК.
Химеризм в природе явление далеко не редкое. Все владельцы пятнистых котеек могут посмотреть на настоящую химеру прямо у себя дома. Остальным для этого надо пойти к знакомым владельцам пятнистых котеек и посмотреть на настоящую химеру там.
Если таковых нет - посмотреть на радужку своего глаза. Если там есть большие пятна или сектора другого цвета - продолжать смотреть на химеру в зеркало.
7. Когда химерята родились, их выращивают до наступления половой зрелости и вяжут с "чистыми" мышками/мушками/лягушками.
Шансов, что наши модифицированные клетки разовьются именно в половые, примерно как в той загадке про динозавра - 1/2. Или будет, или нет.
Если все получилось, то дети этой химеры будут самыми настоящими ГМО организмами в том смысле, в котором это явление принято понимать.

Разница в работе ГМО организма по сравнению с "чистым" очень сильно зависит от гена, который в ГМО внедрен.
Хотя, конечно, тут все опять несколько сложнее, чем "рыба с помидором на спине".
Один и тот же ген, попавший в разные организмы, вести себя тоже будет несколько по-разному. Существует огромное количество генов, которые являются гомологичными, т.е. одними и теми же, но проявляют себя по-разному у разных видов. Это касается, в первую очередь, природных, естественных и самых таких натуральных генов.
С модификациями все будет примерно так же. Как с теми генами, которые у человека и шимпанзе, например, совпадают на 98%.
Например, если в рыбку Данио Рерио внедрить ген, повышающий риск развития рака молочной железы у человека, никаким раком груди рыбка не заболеет. У неё просто таких органов нет и взять их негде. Но у такой рыбки будет патология кожи, к сожалению, в упор не помню, как она называется.
Хотя, например, ген, отвечающий за "морозостойкость" камбалы ведет себя точно так же в пшенице.
Переваривание ГМО ничем не отличается от переваривания не-ГМО. Точно так же белок, попадая внутрь организма, падает в пищеварительную систему, где подвергается воздействию пептидов, желудочного сока, секретов желез и прочих агрессивных факторов до тех пор, пока не расщепится на составляющее. И опять же, возможное отличие усвоения ГМО от не ГМО — возможные аллергические реакции на специфические белки. Сиречь, аллергия или пищевая непереносимость.
Например, если человек не переносил лактозу и решил закусить ГМО-селедкой, которая вдруг эту лактозу стала вырабатывать — будет примерно тот же эффект, как и от любого продукта с лактозой. И не более того.

ГМО продукты не могут внедрить свои гены в человека. Внедрение генов - процесс вообще сложный, долгий и очень муторный. Всем генным инженерам мира в этом деле еще ой как далеко до простых вирусов типа того же гриппа. Тем более, работает это на таком уровне, что черепашкой ниндзя или человеком-пауком стать не получится, даже если сильно захочется - изменить все клетки взрослого организма невозможно. Для того, чтобы развиться в полноценное ГМО, клетка должна обладать омнипотентностью, то есть быть натурально яйцеклеткой, или хотя бы плюрипотентностью, как в случае со стволовыми клетками. У взрослого, т. е. старше нейрулы, организма, таких клеток просто нет.
Все наши стволовые клетки обладают ограниченным потенциалом в плане дальнейшего развития. Т.е. если достать из организма старше нейрулы любую стволовую клетку и начать развивать её во что либо, она разовьется примерно в те же ткани, как те, из которых была взята. Целый эмбриончик не получится никак. Чтобы убедиться, что организм старше нейрулы, достаточно найти в организме мозг или его зачатки. Если мозг или зачатки обнаружены — ГМО можно не бояться.
Если нет — мои соболезнования. Хотя, в этом случае можно вполне оправданно бояться ГМО и дальше.
При зачатии гены из модифицированных продуктов не могут попасть в организм зародыша, деже если зачинающие партнеры использовали эти продукты не совсем по назначению. Ну, скажем так, игрались с едой по-взрослому. Для внедрения гену не достаточно просто оказаться рядом. Нужно еще соблюсти целую кучу условий для его внедрения. Хотя, если кто-то берет с собой на зачатие вектор, прибор для электрофореза или капиллярную иглу — чур меня позовите позырить! Я тихонько в уголке постою. Мешать не буду совсем!
Если серьезно, в этом смысле, обычные привычные натуральные вирусы куда опаснее.
Тем более, за миллионы лет жизни бок о бок с вирусами, которые в деле генной инженерии по прежнему впереди планеты всей, организм изобрел простой, но очень эффективный способ борьбы с ними. Называется «иммунитет».
Реальных опасностей применения того же ГМО в сельском хозяйстве я лично вижу 2.
1. ГМО гораздо лучше приспособлены к определенным условиям окружающей среды. Посему при попадании в дикую природу могут на раз-два победить анально местные виды и занять их место в экосистеме.
В принципе, ничего сильно отличающегося от естественного процесса естественного отбора тут, по большому счету, нет. Так что, вопрос скорее этический. Из серии "А не возомнили ли мы себя ЛММ?"
Ну и да, все помнят канонический пример с завезенными в Австралию кроликами, и как печально все это закончилось.
Возможно, ГМО виды будут вступать и в более «традиционные» отношения с местной фауной и флорой, но тогда внедренный ген поведет себя примерно так же, как и любая мутировавшая аллель. Т.е. кто-то из потомков будет её нести, кто-то нет. Как повезет. Этот процесс, опять же, ничем не отличается от работы обычных мутации, частота которых всегда была очень высока.
Можно сказать, вся эволюция на мутациях держится.
2. ГМО производят нетипичные белки. У человек, имеющего, например, аллергию на секрет желез подкустного выползня, о которой человек не знал в силу того, что с подкусным выползнем никогда не пересекался, поедание двухкилограммовой куриной ГМО ноги может спровоцировать реакцию вплоть до анафилактического шока.
Т.к. курица, получившая, например, модификацию геном Зелибобы Вечнозеленой, внезапно начала производить тот же бело, который подкусный выползень синтезирует своими железами.
В современном мире эта проблема решается долгими, многолетними тестами полученных организмов. В результате выбраковываются все подозрительные и оставляются только безопасные. И никак иначе.

А чтобы ответить на вопрос о том, кому выгодна истерика вокруг ГМО, достаточно остановиться и подумать, кто потеряет бабло, если вся пищевая промышленность ВНЕЗАПНО начнет производить дешевую, устойчивую ко всему на свете, качественную еду.

З.Ы. Я вообще да. Я сама ГМО лабораторное, посему мне просто выгодно лоббировать интересы собратьев злодейский смех

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

https://g.co/doodle/qja95k
Пиздец, я мамонт. Я вымер.

За последние 36 часов натыкаюсь уже на третью заказную статью о том, что не надо покупать жильё, надо его снимать. И это только в ЖЖ. Авторы типа разные, мысли - одни и те же, слог схож.

Кто-то, подсказывает мне моя паранойя, планирует массовую скупку недвижимости. Будьте бдительны.

Настолько эпичная история, что цитирую целиком:

Оппозиционер Сергей Мохнаткин, осужденный на 4,5 года колонии за нанесение побоев полицейским, объявил голодовку в СИЗО.

А началось все с того, что вечером 31 декабря 2009 года доставщик пиццы Сергей Мохнаткин, купив себе на Новый год шампанского и колбасы, шел по Триумфальной площади, не подозревая, что там проводится оппозиционная акция, и попал в число 60 задержанных. Стремясь выбраться из автозака и все-таки отпраздновать Новый год дома, Мохнаткин сильно ругался и размахивал руками, и поэтому его избили менты. В конечном итоге его, избитого, все-таки выпустили, и все бы ничего, но Мохнаткин пошел утром в отделение и написал заявление на избивавших. В результате они же его и посадили. Взяли его обманом: спустя полгода, 1 июня 2010 года, на следующий день после очередной акции на Триумфальной площади, на которую собралось рекордное число участников — около 2 тысяч, Сергей Мохнаткин был вызван на допрос, якобы для опознания тех, кто его избивал, и в кабинете у следователя Алексея Петраченко он был арестован. Не желая мириться с несправедливостью, он объявил голодовку, которая продолжалась восемь дней. Голодовка завершилась тем, что его снова избили, уже в суде, за то, что он отказался от процедуры дактилоскопии. На суде избитый Мохнаткин требовал своего полного оправдания. Однако судья Тверского суда Александра Ковалевская удалила из зала заседаний 9 свидетелей защиты, заявив, что они — лица заинтересованные, и их показания не имеют силы. Свидетели обвинения (все сотрудники милиции) и "потерпевший" (которому в автозаке Мохнаткин якобы сломал нос), на суд не явились вообще. На суд не пришел даже государственный адвокат обвиняемого, зато прокурор запросила для Мохнаткина 5 лет лишения свободы. Судья дала ему ровно половину - два года и шесть месяцев. Случай был настолько вопиющим, что дошел даже до тогдашнего президента Медведева. Когда тому представили для помилования список из 39 политзаключенных, Медведев помиловал из всего списка одного Мохнаткина.
Мохнаткин вышел на свободу, так и не признав своей вины, и стал по 31 числам посещать акции на Триумфальной площади, на этот раз вполне осознанно. 31 декабря 2013 года он снова был задержан на том же месте, где и четыре года назад. Старые друзья-менты открутили кино назад. Мохнаткина задержали, в автозаке от якобы дал пощечину омоновцу, его снова избили в отделении и снова составили протокол по статье «Применение насилия в отношении представителя власти». На этот раз судья влепила ему 4,5 года строгого режима.

СОВЕТСКИЙ СУД САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ СУД В МИРЕ.
НАША МИЛИЦИЯ НАС БЕРЕЖЕТ.
Еще лозунгов накидайте в тему.

https://www.indiegogo.com/p...re-cellular-baseband
Собирают денежку на швабодную сотовую железяку.

Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Бля, да все там плохо.
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и гандон-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут хуйни, громче сделай телек