Олег Дивов. "Мастер собак".
«Эта девица по жизни ни на что не годна – просто еще один потенциальный труп. Она сначала делает, а потом думает. И из ребенка вырастит такое же, как сама, пушечное мясо. Тупое, упертое, самовлюбленное, бескультурное пушечное мясо. Совершенно бесстрашное, потому что ему ума не хватит понять, что такое боль, и какова истинная ценность жизни. И поэтому – запросто способное убить... Всегда уверенное в своей правоте... Считающее, что если чего‑то не может быть никогда, то этого никогда быть не может... »

Вы бесталанная. Глупая. Склочная.Нищая Овца. Еще и дурно воспитанная к тому же. А это перебор.
Бедные должны быть вежливыми.

http://ru-antireligion.livejournal.com/955000.html

«...Эту историю рассказывают по-разному, а я ее слышала так. Невдалеке от одной школы стояла бронзовая копия античной скульптуры – Аполлон и Артемида. Лет 20 они стояли спокойно, никто на них особого внимания не обращал. Потом в школе появился директор, очень озабоченный моралью и приличиями. Он начал писать письма в инстанции о том, какая непристойность демонстрируется подрастающему поколению в виде причинных мест античных статуй. В инстанциях обратили внимание, пошел бюрократический процесс. Через некоторое время приехали рабочие с четырьмя новенькими бронзовыми изделиями, изображающими то ли фиговые листочки, то ли детали модных купальников. Так фаллос Аполлона оказался прикрыт сверкающим бронзовым щитком, а Артемида оделась в такое же сверкающее бикини. Если на обнаженных античных богов школьники внимания не обращали, то получившаяся эротическая инсталляция вызвала у них живой интерес. Живые и непосредственные обсуждения в среде школьников дошли сначала до родителей, а от них – до деятелей искусства. Те, в свою очередь, написали в инстанции, жалуясь на факт вандализма в отношении копий памятников античной скульптуры. Снова закрутилась бюрократическая машина. Снова приехали рабочие, автогеном срезали с богов бронзовые купальники и тщательно заполировали поврежденные места. Теперь признаки пола у скульптур сверкали на солнце, как гелиографы. Это вызвало у школьников всплеск энтузиазма. Детский фольклор пополнился очень специфическими и по-своему красочными описаниями достоинств Аполлона и Артемиды. Несчастный директор – моралист стал все чаще обнаруживать любительские изображения полюбившихся мест скульптур на партах, на стенах туалетов и на фасаде школы. Неизвестные авторы снабжали свои творения поясняющими надписями – краткими, емкими, но увы, не очень пристойными. Последовала новая длительная переписка с инстанциями и, по прошествии некоторого времени, скульптуры от школы убрали. А вот любительская грубо-эротическая графика так и продолжала воспроизводиться все новыми поколениями школьников.

Эта байка отлично показывает историю европейских представлений об эротике и приличиях за последние 2500 лет. В начале – почти 1000 лет античности, когда эротика и секс никак специально не выделялись из круга человеческих занятий и интересов.
Например, Геродот в своей «Истории», описывая обычаи Египта, сообщает между делом: «В остальном египтяне справляют праздник в честь Диониса почти совершенно так же, как и в Элладе (за исключением хоров). Только вместо фаллосов они придумали носить другой символ - куклы-статуэтки в локоть величиной, приводимые в движение с помощью шнурков. Эти куклы с опускающимся и поднимающимся членом женщины носят по селениям, причем этот член почти такой же величины, как и все тело куклы. Впереди шествует флейтист, а за ним следуют женщины, воспевая Диониса. А почему член куклы так велик и отчего это единственно подвижная часть тела куклы, об этом существует священное сказание». Для Геродота в этом обычае ничего особенного не было. Ну, носят. Ну, фаллос. Ну, большой. На других праздниках в честь других богов носят руку. Или голову. Какая, казалось бы, разница?..»

Занятный дядька. Мне нравится:
« О вреде просветления и пользе денег
Если мы с вами заглянем на какой-нибудь семинар по духовному росту, то увидим странную картину. Половина участвующих –это изможденные дамы среднего возраста с печальными глазами, которые не едят мяса и не занимаются сексом.
Часть чуть поменьше –молодежь, которая заткнет за пояс любого Гуру по части бумажных знаний и выкуренных на Гоа косяков. Остальные представляют из себя сборную солянку из глухих, слепых и колченогих.
Про дам с печальными глазами, которых можно наблюдать на любой эзотерической тусе –вам, наверное, более или менее все понятно.
Печаль эта произрастает из-за отсутствия бабла и секса, и два этих фактора, которые для обычной женщины смертельны заставляют неофиток переходить на вегетарианство, как единственный способ не рехнуться окончательно.Но это не решение проблемы, а путь в тупик.

Оставшаяся разношерстная публика приходит на такие семинары по тысяче разнообразных причин, которые можно свести к одной дроби.
Вверху –отсутствие денег. Внизу проблема настоящего времени. Проблемы могут быть разными. Умер подобранный прошлым летом в лесу ёжик. Сдохла рыбка в аквариуме. Сосед не отдал 50 рублей взятые им «до получки».
Все это замкнутый круг. Денег нет, потому что давит проблема и вся энергия уходит на её решение. Решения нет, потому что хочется кушать и все время тратится на поиск хлеба насущного.
В общем, как говорила моя бабушка «если нету в доме денег, привяжите к жопе веник».
Что она имела ввиду, я к сожалению, так и не узнал. Был ли это дзенский коан или просто призыв сесть на метлу и вылететь в трубу, сегодня нам неизвестно.
Зато бабушка до последнего дня своей жизни работала, родила семь детей, была умерена в пище, много молилась и никогда не забивала себе голову ерундой.
Но вернемся к духовным поискам, саморазвитию и свету сияющей Ниббаны.
В жизни индуиста, с которых мы берем пример в том, что касается духовных практик, есть четыре этапа. Я буду использовать упрощенную терминологию, чтобы мысль была понятна для всех.
Первый этап –это ученичество, школа, который длится примерно до свадьбы.
Второй –это семья, дети, дом и все материальные вещи, которые с этим связаны.
Третий этап –отшельничество. И четвертый –бродяжничество.

Два последних символизируют освобождение от всех привязок и поиск просветления.
В первые два периода укладывается все остальное. Все материальное, страстное, необыкновенное. Жизнь, наполненная желаниями и страданием, любовью и ненавистью, стяжательством и выживанием.
Когда заканчивается второй этап и начинается третий? Логически рассуждая это возраст 50-60 лет, когда достигнуто определенное материальное благополучие, дети взрослые, а все долги социуму отданы.

Почему у нас всё не так? Или точнее, почему у нас опять все через зад?
Наши искатели Истины становятся ошовскими саньясинами лет или кришнаитами в 18-25, маются дурью пять, десять, а то и больше лет, а к сорока годам приходят к состоянию горячечного возбуждения, впалым глазам и вегетарианству.

То есть Махатмы, Упанишады, Маха-Йоги и бабаджи говорят им одно, а наши упорные эзочтеники делают все по-своему, а потом сетуют на результат. А на тусовках, где собираются украинские йоги, белорусские веганы и русские саньясины можно услышать такие разговоры:
-Ну и как тебе адвайта?
-Знаешь, что-то не пошла. Я сейчас на Тантру подсел.
-Ну. Ты там аккуратнее, я Тантрой целый месяц занимался, а уже полгода член не стоит.
И вздохнув, они продолжают болтать о Кали-Юге, эпохе, в которой у человечества нет шансов на развитие, о непреодолённых самскарах дживы и предательских вритти качающихся в потоке сознания, как коровьи лепешки в мутных водах Ганги.

О чем я хочу сказать?
1.Просветление обязательно придет. Ни в этой инкарнации, так в следующей. Если вы накопите достаточно энергии, которая свяжет вашу утомленную размышлениями о смысле жизни сахасрару с Архитектором Вселенной.

2.Чтобы получить достаточное количество энергии требуется концентрация и медитация. Самый простой приём заключается не в сосредоточении на цветке лотоса у вас в сердце, а на биржевых котировках, ценах на мёд у фермеров и в магазине или в сравнении прайсов на часы «Омега» на сайтах Alibaba и еbay.

Когда вы заработаете первые деньги и помедитируете над ними, вы поймёте, что стоите на правильном Пути. Все эти социальные лестницы, пирамиды Маслоу, касты, варны и прочая белиберда придуманы отнюдь не зря.
Энергия денег (если вы не пророк и не Бодхисаттва) ведет вас на вершину, туда, где сидя в Ваджрасане, а лучше встав в Прасариту Падоттанасану, вы завещаете свое состояние на благотворительность всем нуждающимся, как это сделали Эндрю Карнеги, Тим Кук или Уоррен Баффет.

А потом, став нищим по своей воле, вы умчитесь вместе с Кришной прямиком в Валгаллу, и будете смеяться из бесконечности над потугами и Демиургов, и искателей Истины.
3. Игра в деньги, сродни Игре в бисер. Она увлекательна, требует упорства, интеллекта и самое главное, понимание того, что это игра.
В играх детей смех и веселье, потому что игра даёт энергию…
В выигрыше всегда тот, кто не привязан к результату.
И да.
Сначала деньги, потом просветление. Но не наоборот»

http://shri-boomer.livejournal.com/399476.html

букв**
Он остановил меня на улице.
Подошел, тронул за рукав и, воровато оглядевшись, тихо спросил:
— Не купите?
— Что именно? — не понял я.
— Пятерочку…
— Какую пятерочку?
— Вот эту! — и протянул мне новенькую пятирублевую бумажку.
— Фальшивая? — поинтересовался я.
— Нет, почему… — обиделся он. — Самая настоящая…
— А почем пятерочка? — спросил я, еще плохо понимая всю абсурдность такого вопроса.
— За трешку отдам, — сказал он.
Я испуганно посмотрел на него. Это был обыкновенный человек в темном пальто и шляпе. На носу сидели круглые очки, за очками были круглые глаза. Круглые и вроде бы очень честные глаза.
«Розыгрыш! — подумал я. — Обыкновенный розыгрыш. Ну ладно, посмотрим, чем вся эта история кончится…».
Я дал ему три рубля и взял себе пять.
— Спасибо, — тихо сказал он.
— Не стоит, — сказал я. — Всегда рад… Больше нет пятерочек?
— Нет! — вздохнул он. — Пятерочек больше нет… Есть десяточка, но дорогая…
— Почем? — заинтересовался я.
— Семь рублей! — Он произнес эту цифру, испуганно глянул на меня и тут же поправился: — Ладно, отдам за шесть.
— Идет! — сказал я и полез в кошелек.
Я дал ему пятерку и рубль, он протянул мне десятирублевую бумажку. Я внимательно осмотрел ее. Десятка как десятка! Все водяные знаки, все линии на месте. Явно не фальшивая.
«Что за черт?! — мысленно выругался я. — Ведь он же не пьяный…»
— О, смотрите, у меня теперь есть пятерочка! — радостно воскликнул он. Вы же интересовались… Купите за трешницу?
— Конечно! — согласился я, терпеливо ожидая, чем эта комедия закончится.
Обмен состоялся. Я дал ему три, он мне — пять.
— Трешниками не торгуете? – осведомился я.
— А сколько за них дадите?
— Да по рублю за трешник вроде бы в самый раз, — хрипло произнес я, чувствуя, что в горле появился какой–то комок.
— С удовольствием, — обрадовался он. — Берите оба трешника.
Он протянул мне шесть рублей и взял два.
Его лицо светилось от счастья.
— Я бы не продал, — сказал он, — но, как говорится, обстоятельства заставили: деньги нужны.
В это время заскрипели тормоза и возле нас остановилась белая машина с красным крестом. Из нее вышли доктор и два молодых санитара.
Увидев их, человек в шляпе как–то сразу сник, грустно вздохнул и пошел им навстречу.
— Что же вы, голубчик? — с улыбкой сказал доктор. — Опять, значит?
— Не могу! — хрипло крикнул человек в шляпе. — Не могу!
И покорно сел в машину.
— Возьмите! — сказал я и протянул доктору деньги. — Это его… Черт возьми, как я сразу не догадался, что это душевнобольной?
— Острый психоз! — сказал доктор. — Депрессия!
— Отчего это у него? — спросил я.
— Писатель он, — сказал доктор. — Романист. Роман новый издал. Мыслей там на три копейки, а стоит книжка рубль восемьдесят… Вот его совесть и замучила… Гонорар распродает…
— Бедняга! — вздохнул я и пошел прочь.
Я шел по улице и смотрел себе под ноги. Настроение у меня было скверное. Все время вспоминались его круглые очки, за которыми были круглые глаза. И голос его вспоминался: тихий, чуть–чуть хрипловатый. И застенчивая улыбка.
И еще почему–то вспомнился мой научно–исследовательский институт. И проблема, которую я разрабатываю. И премия, которую мне выдали в конце квартала. И сразу в груди что–то закололо, а в голове переливистым звоном зазвенел колокольчик.
Я остановил первого попавшегося прохожего и, нащупав в кармане пятирублевую бумажку, тихо спросил: «Не купите?..».
--
Григорий Горин, «Почем деньги?»

https://joindiaspora.com/posts/5302104

Шел Шива по шоссе сокрушая сущее.
Сущее трещит по швам вдоль своей несущей.

Шива, вдоль шоссе шагая,
Чинит разрушения.

И трещат в шести руках
Прошлого свершения.

Как поймешь шагов порядок в диком танце Шивы ,
Сможешь танцевать как Шива, вольно и красиво.

Но порядок это ось, главная несущая,
Танцем разрушай его,
Создавая сущее.

Сущее без директив, взлет без управления.
У шоссе маршрута нет. Только направление.

Хаос, как отец порядка может убивать.
Шестирукий шива просто любит танцевать.

Не заденет тебя Шива, если ты мой друг,
В танце сможешь удержать все свои шесть рук.

http://liberatum.ru/exclusive/templeos
Американец Терри Дэвис 10 лет в одиночку писал свою собственную операционную систему TempleOS. Недавно работа была завершена и общественности представили релиз первой версии, причем бесплатно и с возможностью загрузки исходного кода.

Преимущества TempleOS

1. Никаких вирусов. TempleOS не является еще одним дистрибутивом или клоном какой-нибудь уже существующей операционной системы, поэтому вирусы под новую ОС полностью отсутствуют.
2. Полная защищенность от сетевых атак. TempleOS не поддерживает работу в сети, следовательно, и угрозы несанкционированного доступа никакой нет.
3. Драйвер больше не нужен. TempleOS работает с графикой на базовом уровне, что позволило отказаться от необходимости заставлять пользователя искать и устанавливать драйвер видеокарты. Пользователю доступны видеорежимы вплоть до 640x480x16.
4. Духовные скрепы «из коробки». TempleOS позиционируется автором как богоугодная операционная система. Чтобы пользователь рос не только интеллектуально, но развивался духовно, сразу после инсталляции TempleOS начинает принудительно показывать цитаты из Библии и проигрывает музыку по церковным мотивам.

Скриншот TempleOS
Интерфейс выдержан в аскетичном стиле

TempleOS для прямой связи с Богом

Терри Дэвис долгое время считал себя атеистом. «Я думал, что мозг — это компьютер, и мне не нужна была душа», — признается автор. Однако, скоро программист стал слышать потусторонние голоса, призывавшие его написать богоугодную операционную систему. Терри приступил к программированию TempleOS, а врачи приступили к постановке диагноза. Если на написание ОС у Терри ушло 10 лет, то диагноз был готов уже через несколько недель — шизофрения.

Я залип
http://www.effectgames.com/demos/canvascycle/

"Три поколения". Париж, Франция.

Великолепные фотографии за авторством Romain Jacquet-Lagreze, опубликованные им в альбоме “Wild concrete” (Дикий бетон) http://www.boredpanda.com/wild-concrete/

Через водную преграду
Ехал как то человек.
его звали просто - Грека.
И он был, конечно, грек.

И увидел наш бродяга,
в глубине речной, на дне,
раки ползают открыто
поклоняясь Сатане.

Интеллект у грека скудный,
смастерить не смог он снасть.
И для ловли раков Грека
сунул в воду тела часть.

Пусть молчат гусары, тихо!
То была его рука.
Грека взор упялил в реку,
чтоб хватать наверняка.

И удача улыбалась
Скудоумному ловцу.
Семимильными шагами
Стих наш близится к концу

Рак вцепился Греке в руку
Клешни в плоть впивались так,
Что оторвать речную суку
Грека наш не мог никак.

Он и бился и катался,
Завывал на берегу
"Помогите люди, братцы,
Сам спастись я не могу!"

Но никто его не видел,
И никто не услыхал,
Над прозрачною рекою
Крик последний затихал.

Раки тело утащили
Вниз, по илистому дну.
И над телом грека Греки
Восславляют Сатану.

Вдруг кто не видел...