17 августа в Новосибирске пройдет «Марш за федерализацию Сибири» под лозунгом «Хватит кормить Москву!». «Наша цель – создание Сибирской республики в составе РФ»

http://slon.ru/russia/artem...akonov-1135581.xhtml

--
Ну и всякое

Глупо жить в Сибири и выполнять законы, которые инициирует где-то в Петербурге какой-то Милонов. Мы отдаем свои ресурсы, а в обмен получаем набор идиотских законов.

Предрекаю массовые посадки.

Подстаканничек

Накатило тут на меня не так давно — захотелось чистоты телесной добавить к моей чистейшей ангельской душе. Потихоньку перехожу на вегетерианство, минимизирую потребление алкоголя и пытаюсь слезть с табака.
Внезапно, отказ от мяса и птицы прошёл легче лёгкого, скоро и рыба не будет нужна, с бухлом тоже проблем не возникло. Но вот табак, господа, этапиздец. Как ни крути, от 2 до 5 сигарет в день всё равно всасываю. Что делать — непонятно. Книжки ентого вашего Карра вызывают головную боль и желание перекурить )) Электронные сигареты, пластыри и подобные игрушки — вообще ни о чём, мне нужен сам ритуал, а не доза вещества. В замешательстве...

У рыжей кошки растрёпан хвост
И взгляд безумен немного.
Она толи в шутку, а толь всерьёз
Брезгливо фырчит у порога.

У рыжей кошки не гладкая шерсть —
Торчат во все стороны лохмы,
Но гордо смотрит в небесную твердь —
Павлины от зависти лопнут!

У рыжей кошки танец простой —
Под музыку грома и ливней.
Впусти её в дом и забудешь покой,
Сны будут поистине дивны.

У рыжей кошки на всякий ответ
Вопрос заготовлен хитрый,
Она неспешно идёт в рассвет,
Толь с песнею, толь с молитвой.

У рыжей кошки нелёгкий путь,
Среди злых собак и прохожих.
Спешить не станет. Не ждут — и пусть,
У кошки тень тигра под кожей.

Ну что, с праздником, хикканы.

С марта работаю на новом месте. За это время успел объехать в командировках: Волгоград, Архангельск, Петрозаводск, Курск, Сыктывкар. В понедельник грядут Мурманск и Кострома. Инженегр, ага. Сидячая работа, ага.
И таки север мне нравится определённо больше всего остального. А вот в Кострому не хочу — был там шесть лет назад, тоскливо.

Послезавтра буду в Курске. Днём позже — в Сыктывкаре. Если вдруг есть кто оттуда, грузите апельсины бочках. Прямо сюда.

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

http://chocolatey.org

http://papasha-mueller.live...nal.com/2433974.html
10 вопросов о PR и пропаганде.
Особенно вот это понравилось: «Общественным мнением манипулируют в интересах тех, кто платит за это деньги. Но при этом объектом манипуляций становится сознание других людей. Любого человека возмутило бы, если бы по чьему-то заказу ему вдруг сделали татуировку на лбу. Но почему общество должно разрешать татуировать свое созанние, да еще бесплатно? Рекламлоках, а в созании людей. Почему заказчик любого вида рекламы не платит отдельным гражданам за размещение своей информации в их сознании? При установке рекламного щита происходят отчисления городской архитектуре, ГАИ, охране президента, балансодержателю и т. д. — все в доле, кроме членов target group. С ними этот вопрос даже не обсуждается. В чьей собственности вообще находится сознание человека в условиях рыночных отношений? Может быть, есть смысл создать союз граждан, принудительно подвергнутых PR-воздействиям? Кто защищает интересы и права граждан как объектов PR-манипулирования?»

"Сдаю я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода - молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой, - Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука, - моментально выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша - "4".
- Почему?
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо - кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ - скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!"

живёт неплохо штат айова
и рифма пропадает зря
© bazzlan

меня отпустит?

Депутат Госдумы усмотрел порнографию в 100-рублевой купюре
http://lenta.ru/news/2014/07/08/money/

В Госдуме прошли слушания на тему низких результатов ЕГЭ в этом году. Депутат Ирина Яровая констатировала: "Снизили до 24 баллов минимальный балл по ЕГЭ по русскому, это чрезвычайная ситуация, хуже уже некуда. Этим мы констатируем, что русский язык сегодня дается в школах на уровне чуть выше двойки. Надо разбираться".

И депутаты тут же разобрались. Виновными в неграмотности российских школьников оказались американцы – это они перепортили нам все учебники, и тратили на это - ни много ни мало - по 40 млрд руб. ежегодно.

http://www.utro.ru/articles.../07/04/1203629.shtml

--
ПРОКЛЯТЫЕ ПИНДОСЫ СЛОМАЛИ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Ох щи, оно не унимается → #nfmgi

Хм, из-за чего же он сгорел?

Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит.

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я
передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен..
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Мне тут подумалось после гендерных вбросов последних дней, что стоит, пожалуй, накатать что-то вроде анализа по фанатам терминов вроде "культуры изнасилования" и подобных религий. Буду потом просто давать ссылку на этот пост, чтоб не полоскать мозги напрасно.
Основной косяк подобных концепций — в тотальном эльфизме их последователей. Взять ту же "культуру изнасилования". Не имеет даже значения, как и зачем был сочинён термин. Достаточно пронаблюдать поведение его адептов. Всю свою деятельность они основывают на утверждении "Люди думают, что они счастливы, но это не так — им промыли мозги. Надо объяснить им, что на самом деле их наебали и они несчастны. И сделать всем хорошо". Так вот, господа, если вы видите человека заявляющего что-то подобное — знайте, это либо подонок (что нормально, в большинстве случаев подонки, поняв, что неспособны тут ничего срубить, отваливают сами), либо эльфик с сияющим мечом и блеском в глазах. И если второе — то это уже пиздец. Убегайте или валите наглухо. Таким светлооким личностям абслютно бесполезно объяснять, что невозможно "думать, что ты счастлив", до них не доходит, что счастье и довольство — это состояния, а не жизненная позиция. И именно этим они опасны, ибо искренне вознамерились сделать всех (кроме, разумеется, тех, кто в рамках ин концепции является врагом) счастливыми. Опять же, счастливыми в рамках своей концепции. Методология действий проста — эльфики отлавливают довольного жизнью человека (в рамках упомянутой концепции — женщину) и доводят до своей жертвы мысль, что всё её счастье — лишь результат воздействия Страшного Врага, спрутом укоренившегося в коллективном сознании, а вот на самом-то деле... И обрести спасение (восстановить душевное равновесие и подобие счастливой жизни после такого удара по мировосприятию) можно только в рамках их культа. В общем, со времен создания религий ничего нового не изобрели. Это, кстати, универсально для всех подобных общественно-полтических концепций, не только лишь для КИ.
В общем и целом, это даже неплохо, когда эльфики собираются в тусовочки и, размахивая Мечами Света из покрашеной фосфорной краской деревяшки и синей изоленты, спорят о том, как победить очередного Страшного Дракона. Проблемы начинаются, когда они лезут в рельность не поодиночке, а стайками — тогда они могут начать приносить реальный вред (в данном примере — начать объяснять людям, что они несчастны). Запомните, господа, убеждать их бесполезно — бредовый синдром не лечится убеждением. Просто не подпускайте к себе по возможности. Ну а если продолжают настойчиво лезть, презрев логику и инстинкт самосохранения, тогда да, действительно стоит устраивать товарищам краткосрочное погружение в реальность, это больно, сложно и обидно, но сильно охлаждает пыл. Более того — до некоторых даже на фоне мировоззренческого шока нисходит прозрение, что Злой Дракон к ним, собственно говоря, не лез. Да и не дракон он, и не злой особо. Да и Прекрасная Принцесса не шибко жаждет быть спасённой — она хочет покушать, потрахаться и айфон.
Но прозрения редки и труднодостижимы. Так что лучше просто оставить их в покое, периодически проверяя, что не просочились в окрестности в больших количествах.
Всем добра.

Что-то дохрена сегодня гендерных срачиков пойнтаче. К потеплению, не иначе.