Много буков в первом комментарии

Повёлся на моду, завёл себе героиню. Пока тупит и в гильдии не хочет.

https://we.riseup.net/th3w4.../Уличные-фото 284592

VPSку зобанели (там крутилась выходная нода TOR и бложик). Буду осваиваться на RiseUp : https://we.riseup.net/th3w4tch3r/

Объяснял, что у мановара в тексте "I will enter Odin's hall", а не "I will enter Odin's hole".

Влади мир, влади восток, много ходов очка.

Нельзя греть мёд, приводит к тому, что сразу много всего ценного в нём пропадает. Т.е. горячий чай с мёдом или молоко — редкостная дурость.

Мёд является прозрачным лишь в той части года, когда его качают. Потом оный очень быстро засахаревается и становится бруском. Была ли подкормка пчёл сиропом — видно потому, что засахарившийся мёд будет иметь довольно крупные и неоднородные крупинки.

Если зимой, как сейчас, в продаже стоит прозрачные(незасахаренный) мёд, то это так называемый перегретый. Именно для тех лошар, что о мёде ничего не знают.

// остальное в камментах.

http://besttoday.ru/read/7089.html
«Потряс вчерашний рассказ. Автора не назову, ибо не знаю, можно ли. Автор сам объявится, если можно:-).
Короче:
- проходит занятие в МГУ в группе студентов четвертого (выпускного бакалаврского!) курса! При этом факультет и курс не простые, а из лучших. То есть, студенты - самые светлые в нынешней популяции.
Преподаватель - по ходу задачи - говорит предложение: Солнце освещает Землю и Луну...
Студенты ржут.
Преподаватель зависает, ибо смешного не видит в упор.
Студенты снисходительно поясняют:
- Солнце освещает Землю, а Луну не освещает. Луна сама светится, это ночное светило.
Тут бы можно и занавес. Но преподаватель, агонизируя, пытается найти в студентах здравый смысл, задает вопросы об убывающей и растущей Луне. И получает невоспроизводимый ответ о том, что это сама Земля так себе самой опять же затеняет Луну, что, скажем, когда в Америке видят полное светило, в России только половину, и наоборот. А Луна все же светится сама - ну как фонарь.
И когда нам эту историю преподаватель рассказывал, знаете - мы даже не улыбнулись. У нас у всех на лице застыло выражение ужаса.
А вы говорите - доллар... Да хрен с ним, с долларом, если честно...»

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
— Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

Ожидания

Реальность

«...Верующих можно понять. Им очень не хочется выглядеть дураками, впустую потратившими жизнь на долбежку лбом об пол и поцелуи с сушеными трупами. Имея некоторый религиозный опыт, они точно знают, что в результате кощунства ничего не произойдет, и берутся сделать за своего бога его «работу». Ситуацию подогревают попы. Когда обычными способами факт отсутствия бога завуалировать уже не удается, то сочиняются новые статьи Уголовного кодекса, разжигаются костры, а верующим придумывают некие «особые чувства», которых нет у других людей. Эти «чувства» сегодня неплохо заменяют бога, сами становясь объектом поклонения. О том, существуют ли эти «чувства» на самом деле, мы поговорим во второй части нашей статьи...»
https://urfin1657.livejournal.com/1349399.html

я тебе больше скажу. в любой некоммерческой сети большинству народа делать будет нечего. ибо потреблядство сплошное. а для потреблядей контент выкладывать стремятся только коммерчесик заинтересованные стороны. кстати в этом же причина фактической смерти фидо перед лицом интернета

Я заметил, что из-за педоистерии, детей, особенно чужих, стали реже и суше хвалить. Вот моя кобылица, например ходит на танцы и скрипку. Так вот, я понимаю, что сам избегаю хвалить её подруг, так как понимаю, что мои слова могут быть истолкованы превратно. Проблема в том, что все ищут сексуальный контекст в словах касающихся детей. ПОЧЕМУ? Дети же не сексуальны совершенно! Или... Блять, неужели все уже поехавшие и реально педофилия ушла в массы, а я один такой оригинал?

Так вот, в среде Опоссумятины уйма девочек в возрасте 6-12 лет (самой монстре без малого 10). И я вижу что многие из них выбиваются из шаблона о девочках в этой возрастной категории. И это мне нравится, но говорить об этом почему-то не принято. У них любопытные игры, своеобразные речевые обороты, зачастую они находят интересные решения для внешнего вида (одежда, причёски). Всё это мне непонятно и вызывает естественное любопытство. Но всё это под негласным запретом. Я уже сейчас предчувствую комментарии, что макаку потянуло на лолей. Почему социум считает, что мой интерес к сообществу ровесниц моей мелкой не может быть обусловлен простым любопытством? Да, блин, мне просто интересно окружение ребёнка... Это нормально — интересоваться чем-то кроме оценок и школьных денежных сборов.

Ещё одно серьёзное явление — взрослые и дети практически не играют на улице. Родители сопровождают несамостоятельных спиногрызов дошкольного периода, но делают это вяло. Когда же дети становятся самостоятельней, то принимать участие в их развлечениях больше не принято. А тех, кто как-то пытается это делать немедля подозревают в ужасных педофильских поползновениях. ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ, БЛЯДЬ? Я помню, как ещё в середине 90-х здоровым дядькам было незаподло погонять мяч с детишками, как тётя Роза — милая пожилая волжская немка из квартиры напротив — с удовольствием становилась то рефери, то гардеробщицей для пацанвы. Как дядя Аркадий с неменьшим удовольствием выходил раскрутить карусель и накачать мяч. Я помню как бугаистый Мишаня раз за разом лазал на клён за воланчиком, который туда закидывали девчонки. Никто не считал это странным. А теперь массовая паранойя и лютый пиздец.

Вот пример: забираю мелкую со скрипки, в вестибюле музыкалки мнётся Мохларой — это девица, которая на пару лет старше, занимается у той же преподавательницы. Я знаю, что она живёт рядом с нами. Я знаю, что она ждёт, пока её заберут родители, которые задерживаются. Я понимаю, что ей боязно идти одной — она хрупкая азиатка с очень дорогим инструментом. Её любая гопота может огорчить на 30К рублей просто сильно пнув по кофру. И я предлагаю ей пойти с нами. Мы с Нюркой (они, кстати, дружат) доведём её до дому. Она звонит родителям, уговаривает их (уже пиздец!) мы идём до её дома, где нас ждёт её мать, которая только что вернулась со своей работы. Так вот её мать всерьёз беспокоилась, что с дочкой что-нибудь случится, так как подобная помощь ей была крайне подозрительна. Ну, ок, подумал я, запуганные таджики (хотя эта семья в России живёт ещё с советских времён). Но спустя пару дней я забираю мелкую с танцевалки. Её тёзка и коллега ждёт своих родителей, которые серьёзно задерживаются. Она живёт в соседнем подъезде нашего дома, они учатся в одном классе, её родителей я вижу регулярно. Они лет на 7 меня старше. Предлагаю пойти вместе (уже известно, что ждать ей не меньше получаса). Аня звонит маме и радостно сообщает ей мой предложение. Но мама против. Её панические вопли из телефона слышны даже мне. Примерное содержание — нет, ни в коем случае, мало ли что может с тобой случиться, лучше кукуй в вестибюле пустеющей школы, жди пока тебя заберут. ДА ЕБАНАРОТ! ВЫ ОХУЕЛИ?

А эти странные гримасы, когда на родительском собрании, точнее уже после, в процессе неизбежных обменов формальными фразами похвалишь чужого ребёнка не общими словами а как-то конкретно!
— Ваш сын замечательно играет в шахматы, я видел записи его партий, у него нетривиальное мышление (эти записи висят на стене за углом, так как школа старается гордиться достижениями своих учеников, особенно если эти достижения есть. Помянутый мальчик не так давно получил разряд по шахматам), это здорово!
— А почему вы следите за достижениями моего сына?

— Ваша дочка замечательно танцует!
— Откуда вы знаете?
— Она вместе с моей ходит в один кружок, вообще-то.
— Откуда вы знаете как она танцует?

БЛЯТЬ, Я БЫЛ НА ОТКРЫТОМ УРОКЕ, ТУПАЯ ПАРАНОИЧКА, И ТЫ ТАМ БЫЛА, БЛЯТЬ МЫ ДАЖЕ ПЕРЕКИНУЛИСЬ ПАРОЙ СЛОВ ПО ПОВОДУ РОСТА ЦЕН НА ТАНЦЕВАЛКУ

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Лан, сори за раздёрганный текст. Просто пукан бомбит.

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: «Шта? Домой? Пешком пиздуй.» Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган... Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
«И чего мне в Волшебной стране не сиделось..» - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: «План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и... что? Правильно. Пешком пиздуй». Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА «Лесоповал», потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там...
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. «Хорошо бы в Сургут», - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо: «НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИДОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11»
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь.

букв**
Он остановил меня на улице.
Подошел, тронул за рукав и, воровато оглядевшись, тихо спросил:
— Не купите?
— Что именно? — не понял я.
— Пятерочку…
— Какую пятерочку?
— Вот эту! — и протянул мне новенькую пятирублевую бумажку.
— Фальшивая? — поинтересовался я.
— Нет, почему… — обиделся он. — Самая настоящая…
— А почем пятерочка? — спросил я, еще плохо понимая всю абсурдность такого вопроса.
— За трешку отдам, — сказал он.
Я испуганно посмотрел на него. Это был обыкновенный человек в темном пальто и шляпе. На носу сидели круглые очки, за очками были круглые глаза. Круглые и вроде бы очень честные глаза.
«Розыгрыш! — подумал я. — Обыкновенный розыгрыш. Ну ладно, посмотрим, чем вся эта история кончится…».
Я дал ему три рубля и взял себе пять.
— Спасибо, — тихо сказал он.
— Не стоит, — сказал я. — Всегда рад… Больше нет пятерочек?
— Нет! — вздохнул он. — Пятерочек больше нет… Есть десяточка, но дорогая…
— Почем? — заинтересовался я.
— Семь рублей! — Он произнес эту цифру, испуганно глянул на меня и тут же поправился: — Ладно, отдам за шесть.
— Идет! — сказал я и полез в кошелек.
Я дал ему пятерку и рубль, он протянул мне десятирублевую бумажку. Я внимательно осмотрел ее. Десятка как десятка! Все водяные знаки, все линии на месте. Явно не фальшивая.
«Что за черт?! — мысленно выругался я. — Ведь он же не пьяный…»
— О, смотрите, у меня теперь есть пятерочка! — радостно воскликнул он. Вы же интересовались… Купите за трешницу?
— Конечно! — согласился я, терпеливо ожидая, чем эта комедия закончится.
Обмен состоялся. Я дал ему три, он мне — пять.
— Трешниками не торгуете? – осведомился я.
— А сколько за них дадите?
— Да по рублю за трешник вроде бы в самый раз, — хрипло произнес я, чувствуя, что в горле появился какой–то комок.
— С удовольствием, — обрадовался он. — Берите оба трешника.
Он протянул мне шесть рублей и взял два.
Его лицо светилось от счастья.
— Я бы не продал, — сказал он, — но, как говорится, обстоятельства заставили: деньги нужны.
В это время заскрипели тормоза и возле нас остановилась белая машина с красным крестом. Из нее вышли доктор и два молодых санитара.
Увидев их, человек в шляпе как–то сразу сник, грустно вздохнул и пошел им навстречу.
— Что же вы, голубчик? — с улыбкой сказал доктор. — Опять, значит?
— Не могу! — хрипло крикнул человек в шляпе. — Не могу!
И покорно сел в машину.
— Возьмите! — сказал я и протянул доктору деньги. — Это его… Черт возьми, как я сразу не догадался, что это душевнобольной?
— Острый психоз! — сказал доктор. — Депрессия!
— Отчего это у него? — спросил я.
— Писатель он, — сказал доктор. — Романист. Роман новый издал. Мыслей там на три копейки, а стоит книжка рубль восемьдесят… Вот его совесть и замучила… Гонорар распродает…
— Бедняга! — вздохнул я и пошел прочь.
Я шел по улице и смотрел себе под ноги. Настроение у меня было скверное. Все время вспоминались его круглые очки, за которыми были круглые глаза. И голос его вспоминался: тихий, чуть–чуть хрипловатый. И застенчивая улыбка.
И еще почему–то вспомнился мой научно–исследовательский институт. И проблема, которую я разрабатываю. И премия, которую мне выдали в конце квартала. И сразу в груди что–то закололо, а в голове переливистым звоном зазвенел колокольчик.
Я остановил первого попавшегося прохожего и, нащупав в кармане пятирублевую бумажку, тихо спросил: «Не купите?..».
--
Григорий Горин, «Почем деньги?»