Буду краток — Пйнто стал скучен и тосклив, почти деградировав до уровня bnw, свежей крови не предвидится, а скарая прокисла в уксус.
Всем спасибо, долгое время с вами было весело.

PS: Арц, а где кнопка "удалить всё нахуй"?

На работе ремонтируют сортир. А в силу того, что сие сатаноугодное заведение находится аккурат за стенкой кабинета, наслаждаюсь сладкой музыкой снимаемой плитки.
В связи с этим врубил альбом "Время убивать" детского ансамбля Трупный Яд.

Высечь в камне:

"Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики."

https://www.facebook.com/be...65459166?pnref=story

удваиваю

Чятик, а скажи мне — есть ли сейчас производители чего бы то ни было (будь то одежда, электроника или бытовая техника — собственно, меня именно эти три пункта интересуют), не забивающие на долговечность? Типа ноутбука, способного нормально работать лет восемь, футболки, не разваливающейся через год и так далее.
Поделитесь наблюдениями — очень хочется составить подобный "белый список" производителей или брендов.

ПРНС.

Чот почитал современные отечественные статейки о троцкизме. Это пиздец. Это реально какой-то дикий и безумный ад.

С идеологически-политической точки зрения, современный троцкизм характеризуется, прежде всего, враждебностью к революционному марксизму-ленинизму. Это — общая особенность и прежнего, и нового троцкизма. Ранее это находило выражение в злобных нападках Троцкого и троцкистов на Сталина, его идеи, деятельность и руководство.

Бля-а-а-а, то-то я думаю на мою красноту так бомбят. Если Сталинизм — это марксизм, то ну нахуй. Пришла в голову метафора — умный дядя предлагает перерабатывать отходы производства, мол давайте усовершенствуем технологический процесс, перестанем проёбывать полимеры, под эту идею подписываются копрофаги с лозунгами типа «ГО ЖРАТЬ ГОВНО, Я СОЗДАЛ». Нет, чуваки, копрофагия конечно перерабатывает отходы производства, но имелось в виду совсем иное. С современными отечественными красными та же хуйня. Они просто хотят жрать говно. Я не с ними. Я с теми, кто за переплавку металлической стру;ки и утилизацию опилок. А говноеденье оставьте для маленьких закрытых клубов копрофагов. И только в добровольном порядке.

Возвращаясь к троцкизму — основная претензия «Ъ-коммунистов» звучит так:

Большинство же неотроцкистов исповедуют концепцию "государственного капитализма" в СССР и, как следствие её, рассматривают противостояние социализма и капитализма с 1945 г. по 1989 г. как внутриимпериалистический конфликт, в котором советский социал-империализм, по их мнению, часто играл реакционную роль.

Двухполярный мир, игра на торговле нефтью и другими ресурсами, столкновения на экономическом и военном уровне на территории слаборазвитых стран — это и есть внутриимпериалистический конфликт. И поведение СССР в его империальных взаимодействиях со странами Африки и Азии очень часто отличалось от американского лишь цветом тряпки над посольством.

В этом вся трагедия современного линуксоида - в необходимости балансировать между красноглазием, некрофилией и копрофагией.

Сегодня снилось странное.

Я оказался в большой  комнате, размерами и убранством напоминающей корпоративную столовую — столы да стулья, большой зал  примерно дюжину на полдюжины метров. Со мной было немало народу, совершенно разношёрстного, будто подобранного для максимально широкой выборки аудитории. И само собой пришло ощущение, что мы здесь собрались, чтоб решать судьбу человечества — планировать его дальнейшее развитие. Я влился в небольшую  (с десяток человек) группу, занявшуюся планомерным планированием реформ в законодательстве и общественном сознании. Сидели, обсуждали, спорили и соглашались. У нас всё шло гладко и неспешно.

Периодически я оглядывался по сторонам и приходил в ужас. Большая часть народу влилась в группу религиозных фанатиков — занимались пением гимнов со всяческими алилуйями, выверением нот для них и допустимой длины одежды в разное время года. Выкрики из этой группы постепенно становились всё агрессивнее, а взгляды — злее.

Несколько группок маргиналов меня заинтересовали особо. Подойдя к одной я обнаружил какое-те странное ответвление фашизма в спартанском стиле — сухощавая тётка в очках предлагала утилизировать дефективных младенцев на консервы и удобрения. Вокруг них реяли коршунами типичные представители демшизы, предлагающие сжигать живьём своих недостаточно либеральных противников. И пока я пытался прочитать программу действий, начертанную тощей тёткой в её блокнотике, на меня напала одна из представительниц реющих вокруг них демшизоидов. Со степлером — попытавшись прокомпостировать мне ухо. Я отобрал у неё сначала степлер, а потом очки (эта баба тоже была очкаста, но, в оличие от утилизаторши, жирна). И только я хотел сломать эти самые очки пополам, как прозвенел будильник...

Про свободу
By Aceler

Когда я ещё учился в советском детском саду, был у нас такой мальчик, назовём его Гоша. И как-то раз, мы всей группой умывались.

В советских детских садах умывались в специальной комнате, где было много-много детских умывальников, текла вода и лежало мыло. Нужно было намылить руки и умыть лицо. И воспитатели по понятным причинам строго-настрого запрещали детям открывать глаза, когда лицо намылено.

В тот день Гоша совершил невероятное. Он намылил лицо и открыл глаза. двадцать детей, не успевших умыться, смотрели на широко раскрытые Гошины глаза, на его лицо в мыле и не могло поверить в то, что это происходит на самом деле. Ведь это был вызов. Это был бунт! Это был слом системы. Все взрослые всегда говорили, что открывать глаза нелья, но нашёлся Гоша, который доказал, что всё это выдумки и взрослые враки. Повеяло свободой, нон-конформизмом и другими вещами, о существовании которых мы тогда ещё не подозревали.

Бунт продолжался секунд десять. Потом капелька пота, смешавшаяся с мылом, предательски упала в широко раскрытые Гошины глаза, Гоша взвизгнул и убежал смываться. Свобода улетучилась так же резко, как появилась.

Это всё к тому, что ощущение Свободы и Сопричастности, они, в общем-то, совершенно ортогональны тому, правильно ли вы поступаете, и уж тем более не являются оправданием для каких-либо действий.

Что за пацан возле Оззи?

Итак, говядина по-монгольски.
В пару рыл нам понадобится примерно грамм 200-300 говядины, вырезки, например, но в целом похер. Сойдёт даже самая фиговая говядина.
Говядину нарезаем мелкими и тонкими (это важно!) пластинками. Режем так: кусок сначала на длинные бруски где-то 2×2 см. в сечении, а дальше каждый брусок острым ножом наискосок нарезаем, чтобы получились такие хлопья. Они должны быть реально тонкими. Дальше берём эти хлопья, засыпаем парой столовых ложек крахмала, смешанных с парой ложек соевого соуса, тщательно перемешиваем и дальше куда-нибудь по одному ломтику складываем, чтобы не слиплось в один ком. В таком виде должно полежать минут тридцать-сорок-шестьдесят.
Дальше берём мелкий кусок имбиря, где-то не фалангу пальца, мелко его рубим, мелко рубим три зубчика чеснока, пару стеблей зелёного лука, чем больше там будет белой части, тем лучше. Лук рубим на куски длиной сантиметра два.
Дальше магия — говядину обжариваем во фритюре, небольшими порциями, буквально минуту-полторы. Откладываем на салфетку готовое, чтобы масло стекло.
Затем в воке на небольшом огне в паре ложек растительного масла обжариваем имбирь и чеснок, буквально минуту, не больше, добавляем столовую ложку устричного соуса, чайную ложку сахара, перемешиваем секунд десять, закидываем мясо, зелёный лук, перемешиваем и так жарим минуту. Можно добавить острого перца.
Всё!
На гарнир лучше рис, но у меня только пюре случилось.

К размышлению: слово "приоритет" получило множественную форму только в конце XX века.

welcome, Они таки лезут на свет...

Кстати, с днём сисадмина, сучечки!